«Про Коляна – рыбака. Несмешная история»
Эта история произошла с нами в конце августа. История, в принципе, не очень смешная, но честно Вам скажу, что не каждая наша рыбалка сопровождалась казусами, от которых сводило животы от смеха. Были и просто хорошие рыбалки! Просто хороший отдых на реке в кругу друзей!
Стояла погода довольно прохладная, но без дождей. Подходили выходные и мы были уже в предвкушении рыбалки. Мы – это, конечно же, наша «троица»: Серега, Николай и я. Решили ехать с пятницы по субботу с одной ночевкой. Еще в четверг, ближе к вечеру, мне позвонил Колян и сказал, что с ним поедет один «коллега» по работе:
- Старик! Достал меня этот Вадимчик (коллегу звали Вадимом), возьми меня, говорит, на рыбалку с собой, да возьми! Всю неделю на меня наседал, ну, я в конце концов и сломался!
- Коль, да не вопрос! В чем проблема-то?
- Да шибутной он какой-то, может, конечно, от того, что еще молодой совсем – ему только недавно 18 лет исполнилось…
- Ну, вот и возьмешь над ним шефство! – успокоил я Николая. – Мы после работы с Серегой за Вами заедем! Ждите!
В пятницу после работы, Серега заехал за мной где-то часиков в восемь, мы быстро загрузили все шмотки к нему в машину и выдвинулись в сторону Николая. На редкость, в ожидании нас, Коля уже сидел на лавочке у подъезда (т.е. не надо было его ждать, подниматься за ним в его квартиру, когда уже заканчивалось терпение, и выслушивать напутствующие слова с балкона его тещи Симы) – уже хорошо!
- Коль, а где твой друг-коллега? – спросил Сергей.
- Да он тут, через три дома живет! Давай вот сюда сворачивай! – указывал направление движения машины Колян.
Вадим оказался довольно высоким худощавым белобрысым парнишкой. Мы, когда подъехали к нему, сразу обратили внимание, как он одет: цветастая легкая рубашка с коротким рукавом, бежевые легкие штанишки и кеды «Два мяча», видно доставшиеся ему еще от отца. В руках Вадимчик держал небольшой полиэтиленовый пакет, из которого торчала какая-то палка.
- Вадимчик! Ты на дискотеку, что ли собрался или на вечерние посиделки на лавочке у клуба с лузганьем семечек? – сразу спросил Николай. – Осень на дворе, я же тебя просил потеплее одеться! А где твои снасти?
- Не ссы в компот, сенсей, не замерзну – у меня на этот случай «подогрев» есть, а кофта и снасти у меня в пакете! – баритончиком произнес Вадим, залезая в машину.
- Ну-ну… - протянул улыбаясь Серега, трогаясь с места.
В принципе при выезде из города мы немного потолкались в пробках, но доехали до места довольно быстро. Проехав километра три на пониженной передаче по ухабам, лужам и ямам, машина затихла.
- Поезд дальше не идет – просьба освободить вагоны! – произнес Сергей, выходя из машины.
- Я чё-то не понял – а где вода-то? – с удивлением произнес Вадим, оглядевшись вокруг.
- Тут до водички надо пройтись малёк, метров 300. К воде не подъехать. Там дальше специально продольные глубокие рвы местные прокопали, что бы машины к срезу воды не подъезжали! – пояснил я, взваливая свой рюкзак к себе на плечи и вытаскивая спиннинг.
- Понятно! – ответил Вадимчик и, как только мы отошли от машины, сразу умудрился хавякнуться по пояс в прокопанный ров, о котором мы говорили, обдав нас всех грязью. Вымазался весь по уши, когда, матерясь, вылезал из ямы, под наш громкий смех. Не смотря на то, что погода стояла прохладная – комары присутствовали, да и какой лес без этих кровопийцев. Так как весь путь в 300 метров мы шли, мягко говоря, не по тропинке, то, когда мы подходили к реке, на Вадимчика страшно было смотреть. Грязное, мокрое, закусанное комарами чудо уже мало чем походило на человека.
Мы на скорую руку развели костер, что бы наш молодой друг не околел, а сами начали разбивать палатки и обустраиваться. Минут через 30 мы с Серегой уже сидели у костра и смотрели на то, как Колян и Вадимчик, взяв по топору, заготавливали дрова на ночь и завтрашний день. Впереди идет главный дровосек Колян, валит небольшие, абсолютно сухие деревья, а сзади идет сучкоруб в виде Вадимчика, который ловко рубит сучки, ломает их об колено и подтаскивает к костру. Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как люди работают… Вот и мы так увлеклись лицезрением работы (а у них так ладно все получалось), что еле-еле остановили эту идиллию. Мужики прорубили, чуть ли не просеку. Дров хватило бы на неделю на десяток костров каждую ночь, что бы сажать партизанские самолеты.
- Вадим, а если не секрет, что у тебя в пакете? – спросил Серега, присевшего на бревно Вадима и переводящего дух.
Вадим подошел к своему пакету и, резко перевернув его, вывалил все содержимое на землю. А вывалилось вот что: 1. Полуторалитровая бутылка с мутной жидкостью (предположительно, самогонкой) 2. Вязаная кофта 3. Палка, на которой намотана леска с крючками, с резинкой и свинцовым грузом в виде ложки (т.е. донка-резинка). 4. Маска с трубкой для подводного плавания. 5. Небольшое подводное ружье.
- Оооооо, да ты полностью экипирован! – воскликнули Серега с Коляном. – Долго и основательно, наверное, собирался?
- Вы зря надо мной смеетесь! – с обидой ответил Вадимчик. – Я на эту отцовскую донку столько рыбы завтра наловлю, что все вместе не унесем – пупки развяжутся!
- Ну, это ладно – произнес Николай, показывая на бутылку и донку. – А маска с ружьем тебе зачем?
- А я Вам завтра сазанов ружьем настреляю! Здесь сазаны водятся?
- Ладно, рыбарь, завтра покажешь нам «Мастер-Класс», а теперь давайте все к столу – надо перекусить с дороги! – ухмыляясь от сказанного Вадимом, предложил я, уже нарезая черный хлеб ломтями.
Быстро приготовленный ужин выдался на славу. Ну, а как же под хороший ужин, да перед сном не пропустить стопочку-другую… Самым лучшим был признан Серегин самогон из пшеницы, содержимое фляги армейского образца на семьсот пятьдесят грамм с этим, конечно же отменным на вкус и крепость самодельным добром, благополучно перекочевало внутрь наших организмов. Уже хорошо расслабившись, мы, не торопясь, начали беседу о рыбалке. Рассказывали по очереди интересные истории, которые происходили либо лично с кем-то, либо с кем-то из друзей. По мере принятия крепких напитков рассказы становились все дольше, а пойманная когда-то рыба увеличивалась в размерах с арифметической прогрессией! Родоначальник отечественной ихтиологии, глубокий философ и знаток человеческих душ Сабанеев, позавидовал бы пойманным экземплярам и уж наверняка прослезился бы при упоминании потраченных сил при выуживании рыбы. Угомонились мы часа в два ночи. Надо было ложиться спать, а то через несколько часов нам суждено было быть в лодке и рассекать воздух спиннингом.
Проснувшись на рассвете и, на скорую руку, попив чайку, нас постиг самый страшный «облом» - Серега забыл дома насос для лодок!!!!!! Колян-то насос от своей лодки давно уже где-то прошмыгал и был у нас один насос на две лодки! Чё делать?
? На общем «совете директоров» решено было накачивать лодки ртом, по очереди, как накачивают надувные матрасы, для купания в море. Это был какой-то кошмар на полтора часа! Щёки трещали у всех! Меняя друг друга, мы со всех сил своих легких пытались надуть эти чертовы лодки! Вадимчик, попыхивая сигаретой, то и дело бегал вокруг очередного «задувалы» и с улыбкой советовал, когда дуешь – одной рукой затыкать задницу, а то половина напора воздуха сзади стравливается! И когда Вадимчику после очередного совета дали понять, что еще чуть-чуть и он получит хороший треньдулей, он вдруг сказал:
- Ой, чёта никотин как-то в донышко стукнул, до ветру мне надо. Во припёрло-то! Вы эта, звиняйте, господа! – засуетился наш юный друг, бросил бычек и, быстро намотав себе полрулона туалетной бумаги на руку, проворно переступая своими худыми ногами, попёрдывая, молодецкой прытью устремился в лес.
- Ты там поосторожнее, смотри, чтобы тебе звери пол жопы не откусили! Тут их полно! – вдогонку бросил Колян. – Вот гадёныш, как лодку качать, так у него «в донышко стукнуло»! – уже по уходу Вадимчика, произнес Николай.
Через десять минут дело было сделано. Лодки надуты. Только мы присели отдохнуть, как услышали издалека крик Вадимчика:
- Уйди, мля! Уйди, а то пасть порвууууууу! Мамааааааааааа…. – начал приближаться к нам этот крик. Еще метров за 70 (зачем так далеко было уходить???) мы слышали шелест веток и хруст нетренированных коленных суставов Вадимчика, который на всех парах, выпучив глаза, мчался к нам. Пролетая, мимо нас ураганом "Катрина", с пятиэтажным матом на устах, Вадимчик, порвав молнию на палатке, как раскаленный нож в масло влетел в палатку! Мы, проводив юного друга взглядами до палатки, посмотрели в ту сторону, откуда он прибежал – никого! Тишина! Посмотрели друг на друга, пожав плечами, пока в палатке, куда нырнул Вадимчик, слышалась какая-то возьня. Тут выходит наш Робин Гуд с подводным ружьем на боевом взводе и смотрит куда-то вдаль.
- Вадим, ты чего? Ты так бежал, хрустя коленями, как будто за тобой стадо волков гналась! – начал Колян.
- А за мной кто-то и гнался, я среди кустов и веток не распознал! Подошел так осторожно кто-то сзади и пытался мне жопу понюхать! Я с перепугу и дал деру! Фуууу, мля, как я перепугался, да ты еще, Коль, меня настращал – полжопы, мол, откусят…
- Ладно, у страха глаза велики! Давайте все на воду, а то половину утренней рыбалки и так продули! У меня, наверное, щеки неделю теперь болеть будут! – сказал Серега, укладывая свой и мой спиннинги в лодку. – Я тогда со Стариком, а ты, Коль, с Вадимом!
Мы с Серегой уселись в лодку, Колян залез в свою.
- Давай, Вадим, прыгай ко мне! – крикнул Николай, отодвигаясь к корме.
Ну, Вадимчик и принял призыв «прыгай» за чистую монету! Прямо с разбега хлобысть в лодку! Да попал не на середину, а с краю! Лодка, резко перекосившись на один бок, освободилась сначала от прыгуна, а затем по инерции резко накренившись на другой, освободилась и от другого седака. Мы только и увидели, как берцы Коляна резко в воздухе прочертили полукруг и раздался громкий шлепок! У обоих началась подводная охота! Хлопая по воде руками и матерясь, оба купальщика на карачках выползли на берег.
- Мать Вашу! Ну, почему у Вас всегда все через жопу??? Коля, почему у тебя то одно, то другое? Ну, не можешь ты тихо и спокойно рыбки половить! – начал орать Серега.
- Не сыпь мне сахар в пиво! Не видишь, что ли, что я и так весь мокрый! Да и не я виноват в произошедшем! – ответил Николай и отвесил мокрую оплеуху своему коллеге.
- Мужики, извините, ради Бога, ща, подождите пять минут – я быстро переоденусь! – пробурчал Колька и побежал к палаткам.
Вадимчик тем временем быстро снял и выжал брюки, снял мокрую рубашку и взамел надел теплую кофту.
- В гробу я видел Ваши лодки! Мне и на берегу неплохо будет! А то, что вымок – фигня! Я все равно купаться буду! Должен же Вам кто-то сазанов настрелять! Вот только донку сейчас поставлю и на «охоту»! – с важностью произнес Вадимчик, вытаскивая из пакета свою донку.
Делать было нечего. Вылезли с Серегой из лодки, сели на бревнах у костра. Ждем, пока Коля переоденется, заодно наблюдаем за нашим юным доночником. Тот быстренько размотал леску. Сильно размахнувшись, запулил что было силы свинцовый груз перпендикулярно берегу. Свинец послушно улетел, утаскивая за собой резинку и леску с крючками.
- Щааааа мы все наладим! – посвистывая и мурлыкая что-то под нос, начал суетиться вокруг донки Вадимчик. Сломав ветку, он воткнул ее в землю метрах в 15 от берега (на нее он будет петельку на леске одевать, растягивая резинку, и вешать на крючки червей), начал вытаскивать леску. Мы тупо смотрим за происходящим. Тянет он, тянет. Чтобы зацепить петельку на ветку не хватает полтора метра. Резинка растянулась, аж звенит, как леска!
- Да ну, мать её! – воскликнул Вадимчик, резко потянув петлю к ветке.
Раздался негромкий щелчок и… Вы когда-нибудь стреляли из рогатки? Тогда Вам не трудно догадаться, что после того, как резинка оторвалась от свинца, вся снасть со свистом и скоростью звука летит обратно и прямо Вадимчику по мордасам – ЩЁЛК!!! Target destroyed! Прямо в яблочко! Вадимчик вскрикнул и, закрыв лицо руками, завалился на землю. Мы подбежали к нему уже с Коляном, который только вышел в новой одежке из палатки, как у него на глазах все и произошло. Ну, что: разбита верхняя губа и большое красное пятно на щеке – будет синяк потом.
- Жить будешь, рыбарь! – произнес со вздохом Сергей. – Все мое терпение лопнуло. Вы как хотите, а я поплыл!
- Да все уже плывем, а ты, Вадимчик, бросай эту затею с донкой, лучше полови плотвиц! На вот тебе удочку и червей. – Николай протянул Вадимчику удочку и пластиковую коробочку с червями.
- Мужики! Ну, давайте, хоть по стопарюююууууу… - завыл Вадимчик.
- Сам хлестай! Вон, твой бутылка еще не распечатана! А мы поплыли! – огрызнулся Сергей и прыгнул в лодку. Отплыли значит. Промерив глубину, нашли одну отличную бровку, где должен охотиться судак, заякорились двумя бортами и начали обстрел. На реке уже было лодок восемь. Три поролоновые рыбки улетали одна за одной и по дну возвращались обратно. Вот очередной «тройной» заброс. За ним еще один! За ним… нет стойте – Серега чего-то зацепил! Спиннинг в дугу. Отлично!
- Давай, Серег! Выкачивай! Хороший вроде… - сделал я предположение по тому, как согнулся спиннинг.
И тут и толщи воды показалась морда «клыкастого». Еще тройка секунд и он уже прыгает в лодке. ЕСТЬ!
- С почином Вас, Глеб Егорыч! – воскликнул Колян и опустил судака в садок.
Судачок был где-то под двушник. Хороший такой! Минут через пять, смотрю, Коля чего-то тащит. Еще один судачок, правда небольшой – грамм 850. Тут у меня две поклевки подряд. Два судака на кило и кило с небольшим! Всех в садок. Продолжаем. Смотрим, лодки с другими рыбаками начали вокруг нас сгущаться, аки тучи, послышались всплески на дистанции «джигового» залпа. Пришлось немного «пошуметь» на тех рыбаков, кто открыл канонаду в район дислокации нашей лодки. Ситуация, прямо, как на льду! Стоит пару рыбок поймать, как какие-то ухари тебя по кругу обсверлят!
Среди всей этой приятной суеты, я изредка посматривал на наш берег, где еле видно было Вадимчика, который носился по берегу с удочкой, почему-то с какими-то дикими криками: «У-у-у… Уру-рууу…». Меня это немного озадачило на первое время, но желание ловить рыбу меня пересилило и я принялся за свое любимое дело, тем более через минут сорок дикие крики начали потихоньку стихать, но все же изредка, уже довольно глухо, иногда доносилось: «Уру-уруууу…».
На три с половиной часа мы забыли про все. У нас перед глазами мелькали поролоновые рыбки, леска, регулярно согнутые спиннинги и судаки! Разные судаки! Всех в садок. Мешок, конечно, мы не наловили, да и не нужно нам столько рыбы, но штук по пять на брата было взято!!! Втроем решили, что достаточно рыбы, да и поклевки сошли практически к нулю. Довольные погребли к лагерю. Ступив на берег, мы увидели такую картину: пред нами лежало чуть тепленькое тело Вадимчика, а рядом с ним валялась пустая бутылка самогонки. Мы затащили юного алкоголика в палатку, чтобы он хоть немного отоспался, а сами начали готовить обед, чтобы домой ехать не на голодный желудок. Уху решили не варить, а всю рыбу привести домашним.
Минут через десять из кустов, что справа, появился один рыбак, годков так шестидесяти пяти. Обменялись стандартными фразами, типа, как клюет, на что и т.д.
- Дааааа, вот Ваш друг здесь два часа мне концерты устраивал! – начал незнакомец. – Я же недалеко от Вас расположился. Сначала Ваш друг, раздевшись, нацепив маску и взяв ружье, бултыхался полчаса вооооон под той корягой, а потом, видно замерзнув, начал активно бегать с удочкой по берегу, периодически прикладываясь к бутылке. А как орал он! Это вообще кошмар какой-то! Кто из Вас Николай?
- Я – ответил Колян. – А чего он орал-то?
- А Вы что не слышали? Он орал: Коляяяяяян, давай по стопарюююююууу! – незнакомец начал изображать, как орал Вадимчик. – Крикнет Вам пару раз и сам и бутылки глоть-глоть, крякнет и дальше по берегу с удочкой бегать! Крикнет, глоть-глоть из бутылки и дальше побежал! Достал он меня, если честно! Но потом все-таки алкоголь взял свое и он, в очередной раз чуть-чуть не добежав до меня, поскользнулся на бревне, упал-таки в реку.
Пока я его вытаскивал из воды, он умудрился мою банку с червями в реку опрокинуть… Ну, и дружок у Вас… - закряхтел незнакомец.
- А до нас доносилось какое-то «Уруууу-урууу»… Вот, блин…Вы уж извините его! – начал оправдываться Серега! – Молодо – зелено…
Пока Сергей разговаривал с незнакомцем, Колян быстренько сбегал к месту, где пытался поставить донку Вадимчик, и принес рыбаку свою нетронутую банку с червями, а я метнулся к лодке, взяв одного судака, с извинениями за беспокойство отдал его деду.
Конфликт на этом был улажен, и мы, отправив деда, приступили к ужину. Все время, пока ели и собирались домой – смеялись над горе-рыбаком. Уже по пути домой, Колян спросил Вадимчика:
- Ну, где сазаны-то?
- Дык, этааа… нет там рыбы… я часа два нырял с ружьем, караулил ее под корягами…нырнешь и сидишь тихо-тихо… раз в минуту только пузырь из жопы и всё…курить охота – пипец… дышать охота – пипец… шевельнешься – пипец, испугаешь всех… а рыбы как не было, так и нет…
Ох. Дали мы этому рыбарю двух судаков, чтобы родителям дома показал, а то приехал неизвестно откуда, пьяный, мокрый, грязный и без рыбы. Что родители подумают? А смеялись мы над Вадимчиком всю оставшуюся дорогу…
Вот такая вот история…
Тема: Юмор про рыбалку (Прочитано 9900 раз)
